Cosa penserà Gnarls Barkley?





[Remember] Strumenti dimenticati: l'eterofono.

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Meglio conosciuto come Dramatic Chipmunk, questa è la mia versione CHAN!

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Direttamente dal pianeta dei luoghi comuni...

20 Motivi per cui vale la pena essere nato uomo

>: 01 - una chiamata al telefono non dura più di dieci minuti.
>: 02 - Il 90% dei film mostrano nude solo le donne.
>: 03 - Una vacanza di 5 giorni richiede una sola (e piccola) valigia.
>: 04 - In un colloquio di lavoro... il tuo culo non è la cosa più importante.
>: 05 - Tutti i tuoi orgasmi sono reali!
>: 06 - Ai tuoi amici non le frega un cazzo se sei ingrassato o meno.
>: 07 - Sesso significa non doverti preoccupare mai della tua reputazione.
>: 08 - Se hai fatto 35 anni e sei single... a nessuno interessa.
>: 09 - Un ramo di rosse lo sistema tutto!
>: 10 - Tre paia di scarpe son sufficienti.
>: 11 - I preliminari sono un optional.
>: 12 - I meccanici ti dicono sempre la verità.
>: 13 - Conosci 20 modi diversi di aprire una birra.
>: 14 - Il suo vestito di nozze? 4.000 euro, per poi non usarlo mai più.
>: 11 - Il tuo smoking? noleggiato a 100 euro, per una notte.
>: 15 - Puoi comprare preservativi senza che il farmacista t'immagini nudo.
>: 16 - Con chi esce Nicole Kidman non ti può fregar di meno.
>: 17 - Nessuno ipotizza se "ingoi o sputi".
>: 18 - Non ti devi fermare ad ogni canale per sapere che un film t'interessa.
>: 19 - il Box è, definitivamente, TUO!
>: 20 - Lei può accettare che sei un tipo che beve... e molto!

20 Motivi per cui vale la pena essere nata donna

>: 01 - Non vuoi lavorare più? ti mantiene il tuo marito.
>: 02 - Se una tua amica diventa lesbica... non la perdi.
>: 03 - Può fare una valigia gigantesca... tanto la porta lui!
>: 04 - Sai ballare.
>: 05 - Non devi chiedere al tuo uomo se ha avuto un orgasmo.
>: 06 - I tuoi figli non hanno paura di te.
>: 07 - Se viaggi nel Titanic di sicuro ti salvi.
>: 08 - Se rimani incinta la colpa è... sua!
>: 09 - Se la tua amica fa progressi non muori d'invidia.
>: 10 - Non russi quando dormi.
>: 11 - Se sei bella, nessuno dubita che tu sia una strafiga.
>: 11 - Se un uomo è bello, l'80% della gente pensa... che sia gay!
>: 12 - E' difficile che tu debba pagare qualcuno per stare con te.
>: 13 - Puoi piangere tranquilla senza che ti prendano in giro.
>: 14 - Difficilmente farai parte delle forze dell'ordine corrotte.
>: 15 - Non ti devi preoccupare delle "misure"
>: 16 - Su 1000 persone che muoiono sulla sedia elettrica, solo 1 è donna!
>: 17 - Entri gratis in quasi tutte le discoteche.
>: 18 - Se lui guadagna più di te... meglio!
>: 19 - Il mondo della moda è fatto per te.
>: 20 - Puoi guardare un uomo senza pensare al sesso.

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Questo si chiama Olofonia, cioé audio tridimensionale!
(non confondere con stereo, sussurround sound e robe varie...)
Devi, assolutamente, avere le cuffie
per vivere questa esperienza virtuale al massimo





Un altro esempio: fiammiferi!

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Non è mai triste la verità... è solo che non ha rimedio.

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Campagna adv del centro commerciale Alto Palermo (Buenos Aires)
per comunicare che stanno rimodellando...



il resto:
Poeta ruso, Fratacho, Gasista, Modelo equivocado, Cantante lírico, Pintor

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Perché mettono sempre il pane così lontano dai prosciutti?
Perché Buddha è pelato?
Perché i cani vedono in bianco è nero?
Perché sibarita è così buona?




Ecco gli altri soggetti:
• pizzaiolo • tifosi • delivery e la versione 404 error!

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In attesa dei concerti del 25 27 e 28 Giugno in Italia, ecco la tracklist del prossimo cd dei Gogol "Super Taranta" che uscirà (negli states) il 10 luglio
(già ordinato :p )

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• Ogni investigazione rispettabile della polizia deve avere, minimo, una visita ad un club di striptease.
• Tutti i numeri negli Stati Uniti cominciano con 555.
• La maggior parte dei cani è immortale.
• Se qualcuno t'insegue in centro, puoi sempre seminarlo nascondendoti tra i partecipanti della sfilata di San Patrizio, in qualsiasi periodo dell'anno.
• Tutti i letti hanno delle lenzuola che arrivano fino alle ascelle di lei e alla cintura di lui.
• Tutti quanti nello scendere dal letto, si coprono per non rimanere nudi davanti al proprio partner.
• Tutte le buste del supermercato sono di carta e devono contenere, come minimo, una baguette che fa capolino.
• è facile pilotare un aereo e atterrare se c'è qualcuno alla torre di controllo che possa dirigere l'operazione via radio.
• Il rossetto non va via neanche se si va nuotare in apnea.
• I sistemi di ventilazione sono il nascondiglio ideale: a nessuno viene in mente di cercarti lì. Inoltre, ti portano in qualsiasi punto del palazzo senza difficoltà.
• Se devi ricaricare una pistola, avrai sempre munizioni abbastanza. Anche se sei nudo.
• In guerra, è molto probabile che tu sopravviva ad una battaglia, a meno che tu faccia l'errore di far vedere a qualcuno la foto della tua ragazza.
• Se devi far finta di essere tedesco per infiltrarti trai nemici, non è necessario parlare la lingua. Basterà avere un leggero accento tedesco.
• Se la città è minacciata da un disastro naturale o da qualche tipo di mostro, la principale preoccupazione del sindaco sarà sempre la prossima esposizione d'arte o fiera commerciale.
• La torre Eiffel si può vedere da ogni finestra di Parigi.
• Un uomo non cambia espressione quando viene pestato a sangue, ma si lamenta quando una donna cerca di pulirle le ferite.
• Se si vede un grande rettangolo di vetro (soprattutto se portato a mano da due operai) accadrà invitabilmente che qualcuno ci si schianterà contro.
• Il commissario è sempre nero e molto incazzoso
• Se devi pagare un taxi, non cercare una banconota nel portafoglio: tira fuori a caso quello che hai in tasca. Sarà sempre l'importo esatto.
• L'incrocio di razze è geneticamente possibile con ogni essere proveniente da qualsiasi parte dell'universo.
• Le cucine non hanno interruttori della luce. Se entri in cucina di notte, devi aprire il frigorifero ed illuminarti con la sua luce
• Nel caso in cui ci si trovi in una casa stregata o con fantasmi, le donne devono investigare qualsiasi rumore strano, vestite unicamente con lingerie o babydoll.
• Tutte le mattine, le madri cucinano uova, pancetta e pancakes per tutta la famiglia, anche se il marito ei loro figli non hanno mai tempo per mangiarli.
• Le automobili che si scontrano finiscono sempre per bruciare, esplodere o entrambe le cose.
• Un fiammifero basta per illuminare una stanza grande quanto un campo da calcio.
• Tutti gli abitanti delle città e dei paesini medievali hanno una dentiera perfetta.
• Tutte le persone che fanno incubi, si svegliano di scatto, ansimando e sudati.
• Non è necessario dire "pronto" né "arrivederci" quando si comincia o finisce una conversazione telefonica.
• Anche se conduciamo in una discesa completamente rettilinea, è necessario sterzare a destra e a sinistra ogni tanto.
• Le bombe vanno equipaggiate con timer, che hanno schermi con grandi numeri rossi perché uno sappia quando esploderà.
• E' sempre possibile parcheggiare davanti al posto che si sta visitando.
• Tra le macchine parcheggiate, una su tre ha le porte aperte e le chiavi inserite.
• Tutti gli esseri alieni hanno il sangue verde.

• NEI COMPUTER
• I processori di testo non hanno il cursore.
• Non è necessario premere la barra spaziatrice quando si scrivono lunghe frasi.
• I monitor hanno lettere alte 10 centimetri
• I supercomputer che usano NASA, CIA e altre istituzioni del governo hanno delle interfacce semplicissime, alla portata di tutti.
• Le password vengono indovinate in due tentativi.
• Un Modem trasmette informazioni alla velocità di 2 gygabyte al secondo
• Tutti dischi possono essere letti da tutti i sistemi e tutte le piattaforme.
• Un computer più complesso è, più tasti ha. Ma non ci sono scritte che distinguano uno dall’altro.
• Non importa come sia stata scattata ne quanto sia piccola, un’ immagine sempre può essere ingrandita per poter leggere la targa dei cattivi o trovare il pelo dell'assassino sulla scena del crimine.
• Le immagini sullo schermo sono così brillanti da illuminare il volto della persona che ci sta lavorando.

• Quando qualcuno torna a casa dal lavoro, la prima cosa che fa è prepararsi un whisky nel suo minibar. Il ghiaccio si mantiene perfettamente congelato durante tutta la giornata lavorativa.
• Le macchine circolano sempre in due corsie con sufficiente distanza tra uno e l'altro por poter essere superati in zig zag a grande velocità senza inconvenienti.
• Ogni volta che un eroe affronta i cattivi di turno, la lotta è a morte e non ci sono contemplazioni all'ora di versare del sangue. Nonostante l’eroe inciampi o sia disarmato all'inizio o a metà del film, è amabilmente catturato con vita, ammanettato e portato in una cella dove sarà custodito malamente per fare in modo che possa scappare.
• Quando l'eroe sta ricevendo un’ informazione all'orecchio da parte di un informatore, misteriosamente una pallottola ferisce a morte quest'ultimo, che comunque riesce a consegnare qualche dato importante all'eroe prima di morire. L'assassino dispone sempre di una sola pallottola e gli fa sempre uccidere l’informatore e non l’eroe.
• Ogni oggetto che precipita sulla terra (ufo, meteorite) atterrerà sempre negli Stati Uniti (o al meno ci proverà)
• L'amico buono dell'eroe, viene sistematicamente ucciso a metà film.
• Nessun capo del narcotraffico usa cravatta, ma porta la camicia abbottonata fino al collo.
• Se sei separato o divorziato, non ti preoccupare, tuo figlio farà in modo che ti rimetta insieme a tua moglie.
• Il buono prova sempre pietà per il cattivo, e gli risparmia la vita. Subito dopo quest'ultimo tenterà di ucciderlo, morendo per mano del buono rovinosamente.
• In tutti i matrimoni ci sono due figli: uno buono e uno cattivo.
• Sulla via di fuga della protagonista ci sarà sempre un’ incredibilmente grande e invisibile radice d'albero che sporge per farla inciampare nel momento clou.
• Prima di (tentare di) ucciderti, il cattivo ti spiegherà per filo e per segno il suo piano malefico.
• I poliziotti fanno la guardia mangiando le ciambelle.
• Il tuo amico, appena ferito a morte, con le sue ultime forze ti chiederà di essere vendicato, ma non ti dirà chi è stato a sparargli.
• I poliziotti che portano (di nascosto) il giubbotto antiproiettile, non vengono mai colpiti in faccia.
• Ogni missione riuscita negli Stati Uniti viene festeggiata con un massimo lancio di coriandoli e abbracci in una stanza piena di monitor.
• Le storie più spaventose avvengono in un paese ai piedi di una montagna o sul mare (d'inverno)
• Tutti gli studenti delle scuole superiori sembrano avere più di 20 anni.
• La lunghezza minima di un filo del telefono è di 4 metri.
• Gli amanti fanno sesso davanti a potenti lampade che proiettano le loro ombre contro tende e finestre, per far sì che il marito cornuto possa vederli dalla strada, sotto casa.
• In guerra, le ferite non sanguinano.
• La Normandia è stata invasa solo dagli Stati Uniti.
• Un soldato ferito a morte ha sempre tempo per dare a un compagno un messaggio per la sua famiglia.
• Nelle università americane il capitano della squadra di football è biondo, grosso è ignorante. La sua ragazza è una ragazza pompon, bella, bionda, scema e cattivissima. Il bravo ragazzo è moro, magro e s'innamora della bionda che sta con il gorilla capitano della squadra di football, motivo per il quale viene pestato da tutta la squadra. Ma poi scopre che la bionda è scema e si innamorerà della moretta intelligente che nessuno caga, ma che al ballo di fine anno si rivela una gnocca pazzesca.
• Tutte le case hanno una porta posteriore.
• Alla macchina dei buoni non succede nulla anche se tempestata di pallottole. Quella dei cattivi esplode con un preciso sparo al serbatoio.
• Se assisti ad un assassinio, ti scoprono i cattivi e scappi, t'inseguiranno uccidendo altre 50 persone per non farti parlare.
• Una bella donna che porta un’ arma e non è la protagonista, è la cattiva.
• Tutti sono belli. Chi non lo è, è divertente.
• Se sei una ragazza, una corsa pazzesca non ti farà sudare, a meno che questo faccia trasparire le tue forme sotto la maglietta.
• In Italia ci sono solo donne grasse che urlano e uomini baffuti e panzoni in canottiera, che urlano anche loro.
• Tutti i poliziotti e/o pompieri hanno un padre che era il migliore, il più ammirato, il più coraggioso e il più bello del gruppo. Che è inevitabilmente morto in servizio.
• Tutte le mogli, figlie e figli dei poliziotti muoiono in modo terribile, lasciandoli senza voglia di lavorare e sull'orlo del suicidio.
• La situazione sopra descritta si risolverà quando completerà la sua ultima missione uccidendo, casualmente, il cattivo che ha ucciso il suo familiare.
• Quando uno buono finisce le munizioni, il cattivo butta l'arma e decide di continuare il combattimento a pugni.
• La polizia arriva sempre quando tutto è finito.
• Ai russi le apparecchiature non funzionano mai e agli americani sempre.
• Quando c'è una catastrofe mondiale, gli unici che si preoccupano sono gli americani
• Un detective risolve il caso solo quando è stato sospeso o licenziato.
• Quasi ogni computer portatile ha la potenza sufficiente per distruggere il sistema di comunicazioni di una civiltà extraterrestre, usando lo stesso linguaggio di programmazione.
• Non importa sei tuoi nemici ti superano in numero durante un combattimento di arti marziali: ti attaccheranno ad uno ad uno, mentre attendono, con gesto incazzato, che tu abbia finito con i suoi compagni.
• I poliziotti vengono sottoposti ad una serie di test di personalità al fine di assegnargli un compagno che è esattamente l'opposto a loro.
• Quando sono da soli, gli stranieri preferiscono parlare tra di loro in inglese.
• In pochi secondi, non c'è serratura che non si apra se uno usa una clip o una carta di credito. A meno la stanza vada a fuoco con un bambino dentro.
• I telegiornali danno sempre una notizia che c'entra con quello che ci sta succedendo in quel momento.
• Il soldato o poliziotto che parla di cosa farà quando finirà il servizio, morirà subito.
• Se decidi di metterti a ballare in mezzo alla strada, noterai che tutti quanti intorno a te ballano e conoscono i passi.

[fonte: internet | traduzione: Bossanostra.tk]

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Enrico Brizzi & Numero 6 live @ Mi Ami 2007



AwesomeBonus: My Awesome mixtape - washing machine (live at Mi AMI)

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quando un argentino gioca pallacanestro?
li viene fuori il calciatore che ha dentro e fa i tunnel!
guardate il Manu se non ci credete...

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-Vedi&Muori-

Attenzione! ci sono piccoli SPOILER della 3° stagione...



da Saturday Night Live

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Amo il cinema. e lo amo come amo la musica: in tutte le sue forme, colori e dimensioni.
Molte volte m'hanno chiesto cosa pensavo del cinema italiano e, molte volte, l'ho lodato e difeso dagl'italiani stessi...
Ultimamente faccio molta fatica, lo ammetto. Ed è per questo che mi sento identificato con questo articolo che oggi vi propongo così com'è: completo... senza passaggi banali, senza spreco. Un'opinione tra le molte. Un'opinione che riflette la mia (ma detta molto meglio)
Leggiamola...

Basterebbe
tornare
a fare cinema
Claudio Camarca - Regista e scrittore




Mister Tarantino ci prende a pernacchie. Rilascia dichiarazioni sull’inconsistenza del nostro cinema. La sua pochezza. Micro storie familiari.
Drammi da tinello. L’evoluzione dell’adolescente medio borghese.
I registi italiani fanno spallucce. Passano disinvolti all’insulto.
Omaggiano l’amico di un tempo dandogli del cafone imbecille. Quindi, passeggiano istupiditi lungo la Croisette rimirando film che narrano aborti clandestini, compra-vendita di esseri umani, infermi su sedia a rotelle, vecchie randagie nella guerra di Cecenia. Storie filmate fuori dallo Stivale. Oltre la periferia dell’impero del G8. Narrate da un occhio che scava il reale. Impressiona su pellicola la vita di tutti i giorni che i nostri non vedono, non registrano, ritengono banale rispetto al proprio ombelico spaparanzato sul sofà. Ammettono che da noi queste immagini non si girano. Adducendo a pretesto che poi la televisione non te le acquista, non concede il diritto antenna, non manda in onda. Quindi, ci si appiattisce sul linguaggio delle soap. Dello sceneggiato. Della mini serie. Immagini liquide, casuali, alla carlona.
Dialoghi illustrativi. Recitazioni caricaturali. Fotografia da matrimoni.
Tutto orchestrato affinché il prodotto sia presente in prima serata. Gradito agli
inserzionisti pubblicitari. Vada giù insapore come un bicchier d’acqua. Basterebbe rinunciare alle forche caudine del passaggio televisivo. Fare film con meno denaro.
Andare in giro con le orecchie bene aperte e ficcare il naso nei pertugi. Basterebbe tornare a fare cinema. E lasciare questa brodaglia indigeribile che da decenni non valica le alpi e che rivolta nella tomba i vecchi maestri.

[Via:Metro]

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