Cerchi Tutta la musica di Lamù (11 CD)
oppure La OST di Okuto no Ken
o Le canzoni originali di Heidi?

Allora visita l'archivio di XYZ Cosmonaut
Troverai di tutto! [Via:Dadanoias]

Etichette: Otaku stuff

NEW YORK - Il presidente americano George W. Bush ha firmato oggi una legge sulla sicurezza interna che finanzia con 1,2 miliardi di dollari la costruzione di un muro anti-immigrati al confine con il Messico(...)"E' una legge che renderà l'America più sicura per tutti i suoi cittadini", ha detto Bush in una cerimonia che ha coinciso con un giro di tre giorni di campagna elettorale negli stati del West. [via:Indy]

Poi, ha detto "Iraq, la mia pazienza ha un limite"
...


Due cose, signor Bush:

Cosa1 Continua ad alzare muri, tanto serviranno solo a questo o questo
Cosa2 La sai una cosa? anche la pazienza del mondo ha un limite... e non potrai metterci un muro in quel limite...

Etichette: cotidiano

Decisamente, La scena più ridicola e peggio recitata nella storia
dei film di arti marziali!



Tratta da Questo Film
il regista di questo capostipite del TRASH?
Godfrey Ho!

Etichette: mr. youtube

Dopo quel fantastico video
di Rubi (nelle versioni LUI e LEI)
Adesso arriva il videoclip di Capricho,
lo puoi vedere sul loro sito

Etichette: Sonidos

Uccisa al supermercato per un furto di cd Addetta alla sicurezza,
fermava ladruncolo
CHIAVARI (Genova) - Accoltellata a morte mentre all'ingresso all'Ipercoop di Carasco, nell'entroterra ligure, tenta di fermare un ladruncolo che aveva rubato un Cd. Vittima Monica Di Mari, 38 anni, addetta al controllo delle telecamere dell'ipermercato. Una guardia giurata, Christian Arru, di 32, è stata ferita non gravemente. Il ladro, forse uno slavo, alto, sui 35 anni, è riuscito a fuggire. I carabinieri hanno ritrovato il suo bottino: un Cd del gruppo dei Toto. [via:City]



2 cose:

• Cosa1 Aggiornamento Corriere: l'asessino sarebbe "un italiano quarantenne, infermiere, con qualche precedente penale"
(perché di default è SEMPRE uno slavo?)

• Cosa2 La prossima volta, scaricati il CD dei TOTO da qui, caro infermiere italiano... (La pirateria salva vite! scarica i Cd, non rubbarli!)

Etichette: cotidiano, Sonidos

Un salto nel tempo...

• Prima della PSP
• Prima della Xbox
• Prima d'Internet
• Prima di Windows
• Quando Os2 e Dos la facevano da padroni
• Quando ci programmavamo i giochi
da soli in Qbasic

Ecco a voi, in formato PDF da scaricare,
i primi 100 numeri della mitica rivista
Computer Gamming World.
Il primo numero risale al 1981!

Etichette: Disueño, juegos

Visto che prima o poi uscirà questo fantastico Libro con i facts di Chuck Norris tratti dal Blog...
e visto anche che i facts non riporteranno, giustamente, i nomi dei loro autori; ho deciso di raccogliere in un unico mega post (quasi) tutti i facts nati da questa mente deforme che mi ritrovo.

Vi supplico solo le tre "P"
Pazienza, Pietà e licenza... (poetica)




Eccoli

• Chuck Norris potrebbe scovare ed eliminare tutti i comunisti del mondo, semplicemente cercandoli nei luoghi comuni...
Logicamente, l'autore di questo fact non intende dire che bisognerebbe scovare ed eliminare tutti i comunisti... (semmai gli piacerebbe che in tanti uscissero dai luoghi comuni...)

• Chuck Norris tesse abiti tipici bulgari con filosofia

• Chuck Norris è l'idolo delle folle e l'amante di quelle sane

• Chuck Norris può mandarti una cartolina delle tue future vacanze...

• Chuck Norris può farti morire di diabete fulminante sussurrandoti parole dolci al orecchio...

• Chuck Norris sa come farsi Candy

• Chuck Norris può entrare in un locale e uscire in trasferta

• Chuck Norris può urlare "al lupo, al lupo" quanto cazzo vuole.

• Chuck Norris può prendere una mela "appena colta" e farla diventare un premio nobel di metafisica quantistica

• Chuck Norris può conquistare un pareggio prezioso, con un gol perlato
(perlato, per - lato... hmm)

• Chuck Norris può pestare a sangue le rape...

• Chuck Norris può mettere ordine in una pasticceria

• Chuck Norris può ribaltare il panorama artistico francese, semplicemente andando in tournée...

• è ben saputo che se uno cerca di insultare Ch

• Quello che nessuno ha il coraggio di dire, è che Ch

• Io non temo a Ch

• Chuck Norris ha vinto il concorso dei tappi di Campari soda inviando 4 dei 7 nani e nessuno ha avuto un cazzo da ridire...

• Con una delle sue solite battute, Chuck Norris riesce a farti uscire una mucca dal naso...

• Issac Newton ha inventato la gravità... Chuck Norris le ferite gravi.

• Chuck Norris mi ha reso immune da ogni malanno, semplicemente augurandomi un felice 2006...

• Chuck Norris può tirare sù il morale di Marvin, il robot.
(per gli amanti di D.Adams)

• Per le prossime ellezioni italiane, Chuck Norris ha deciso di eliminare certi partiti.
Per esempio, i partiti col cervello.

• Chuck Norris ha, sulla natica sinistra, una voglia... disperata di prenderti a calci rotanti!

• Se Chuck Norris ti chiede scusa... ti conviene trovarne una in fretta!

• Quando non riesci a trovare il telecomando, basta incontrarsi faccia a faccia con Chuck Norris: la vita ti passa davanti agli occhi come un film, fino al punto in cui vedi dove l'hai lasciato e riesci a prenderlo. Peccato che tu muoia subito dopo...

• Quando Chuck Norris non è molto sicuro del modo in cui picchiarti, per avere le idee chiare prepara un Menabò
(questa è per gli addetti ai lavori)

• Chuck Norris ha vinto Wimbeldon e Roland Garros senza perdere un punto, semplicemente aprendo una confezione di succo ACE...

• Chuck Norris scrive i suoi SMS intimidatori faccendosi aiutare con il T-

• Chuck Norris ha un gatto chiamato Fido. E il gatto non ha un cazzo da ridire...

• Se vuole, Chuck Norris fa l'happy hour incazzato nero. E nessuno ha un cazzo da ridire!

• Chuck Norris non colpisce mai un uomo con gli occhiali... lo colpisce coi calci rotanti!

• Chuck Norris la va e la spacca...

• Quando viaggia in pick up, Chuck Norris è un posseduto...
e un po' in piedi.

• Quando Chuck Norris alza i tacchi... è per darti un calcio rotante e perforante!

• Chuck Norris cena ravioli ogni giovedì, da Mc Donalds...

• Quando è in vancanze in Messico, Chuck Norris può fermarsi a riposare, parcheggiando la sua pick up anche in divieto di siesta

• Chuck Norris riesce a giocare pallavolo usando una rete wireless

• Chuck Norris ti può mangiare con gli occhi... ha 20 denti per ogni palpebra

• Chuck Norris usa Enrico Ghezzi come lettore DVD...
(E l'audio e il video sono perfettamente coordinati!)

• Chuck Norris è parte del disegno divino, tutto il resto è una bozza

• Chuck Norris ha circumnavigato l'africa con un pedalò...

• Chuck Norris ha acquisito il potere della telecinesi dopo aver visto una maratona di "Mai dire Banzai"

• Questo post è stato eliminato da Chuck Norris

• Chuck Norris si è fatto gli stivali di pelle usando le isole Cayman

• Chuck Norris può mettere sottosopra una catena di sant'Antonio semplicemente girando l'email...

• Chuck Norris può smontare i tuoi argomenti con la brugola dell'Ikea...

• Chuck Norris apre le noci di cocco con le ciglia...

• Chuck Norris riuscirebbe a dichiarare la pace mondiale semplicemente portando l'indice davanti a la bocca e dicendo "shhhhh!"

• Chuck Norris intraprese un'ambiziosa carriera come animatore alla Disney, ma durò molto poco. Nessuno è mai riuscito a chiedere a Chuck un cartone e sopravvivere...

• Se ti trovi in un mare di guai, vuol dire che Chuck Norris può passare dallo stato solido a quello liquido...

• Da bambino Chuck Norris saltava molto volentieri la scuola... nelle ore di ginnastica, come riscaldamento

• ...per tutto il resto c'è Chuck Norris

• Il passato di Chuck Norris non è ignoto... infatti è Chucknorrisai

• Chuck Norris può farti fare il trapasso più lungo della gamba...

• l'hobby preferito di Chuck Norris è L'hobby-torio...

• #1 Le notti di luna piena, tutti i monaci buddisti si convertono al Chucknorrisismo...
E il Dalai Lama non ha un cazzo da ridire...

anche perché:

#2 Chuck Norris sputa in faccia al Dalai lama

• Chuck Norris a preso una Guida e l'ha trasformato in un Giuda, soltanto spostando una lettera...

• Per far crescere la sua fama, Chuck Norris semina il terrore...

• Chuck Norris comincia con C e finisce con te

• Tutte i tasti del pianoforte di Chuck Norris suonano la stessa nota:
SI...signore

• Anche Chuck Norris ha un cuore...
è un souvenir della sua prima moglie

• Chuck Norris può scendere le scale in retromarcia con su un paio di pantofole...

• Chuck Norris riesce a girare un film inguardabile, usando pellicola trasparente...

• Non a caso tutte le camicie a scacchi di Chuck Norris sono un pugno nell'occhio...

• Chuck Norris può coprire il tuo fabbisogno di calcio a vita. Devo spiegarti come?

• bdrisshhh ha detto...
"Chuck Norris può aprire i diari segreti con la propria chiave di lettura"

E se non ci riesce, usa una chiave di Judo...

• Chuck Norris ha derubato l'uranio impoverito

• Chuck Norris può far impazzire il traffico mettendo la sua pick up in folle...

• Chuck Norris è andato dal dentista soltanto una volta: per farsi togliere il rimorso.

• Chuck Norris si fa la paura a novanta

• "Chuck Norris omni lupus"

• Chuck Norris ha ricevuto la laurea honoris causa in rapporti romantici, all'uscita del cinema dopo aver visto la prima di "manuale d'amore"

• il filmino delle mie vacanze di ferragosto a casa del mio amico Chuck Norris si chiamerà "una settimana da Dio"

• Chuck Norris può mettere sottosopra il mondo dei nani con un semplice giro di basso.

• Chuck Norris può rimettere a posto lo stesso mondo dei nani,
semplicemente girando corti.

• Chuck Norris può diventare fornitore ufficiale di Francesco Amadori, semplicemente trasferendosi in Portogallo

• in pochi sanno che Chuck Norris ha doppiato "la storia infinita".
Infatti lui ne avrà due storie infinite...

• La teoria dei massimi sistemi è stata creata apposta per mettere in ordine il cassetto delle mutande di Chuck Norris...

• Chuck Norris può fare una figura stupefacente usando "in buona sostanza" come intercalare...

• Chuck Norris usa i sette peccati capitali come nanetti da giardino

• Chuck Norris ha i cromosomi YY

• Per i suoi film e i suoi programmi, Chuck Norris ha recitato in tutte le lingue. Non si può doppiare Chuck Norris, nessuno è così veloce. Nessuno.

• Chuck Norris ha insegnato a Michael Jackson a fare il "moonwalkertexasranger"

• Chuck Norris ha un osservatorio tutto suo dedicato esclusivamente alla contemplazione - 24 ore al giorno, 365 giorni all'anno - delle bocche dei cavalli a lui donati e nessuno ha un cazzo da ridire.

• Chuck Norris ha orgasmi multipli... e simultanei

• Le teorie di Gesù non reggono dinanzi a Chuck Norris: un suo calcio rotante colpisce sia una che l'altra guancia...

• [della serie "Chuck e le donne"] A Chuck Norris piace dare libertà alle sue donne... allungando loro il cavo del ferro da stiro

• I giochi da tavola, Chuck Norris li gioca per terra. E nessuno ha un cazzo da ridire...

• Se Chuck Norris vuole, vede "the Closer" seduto a 300 metri dalla TV. E (logicamente) nessuno ha un cazzo da ridire...

• Chuck Norris non cammina. Avanza.

• Chuck Norris insegna i lupi a ballare

• Le galline si chiedono spesso che cosa sia nato per primo, se la paura o Chuck Norris...

• Quando Chuck Norris fa battute scontate, la gente ne approffita e ne prende tre...

• Quando Chuck Norris non ti toglie gli occhi di dosso, vuol dire che hai qualche chance di essere seppellito con loro...

• Chuck Norris riesce a capire tutti i vostri facts. Scusate se non ride, ma il sense of humor l'ha perso ai tempi delle guerre puniche

• Chuck Norris ha scoperto l'america, semplicemente girandosi in sogno e lasciandola senza lenzuola...

• Chuck Norris non è razzista... preferisce la lotta corpo a corpo agli attachi missilistici.

• Chuck Norris può vincere l'oscar alla miglior regia, semplicemente girandosi... e dicendo: per me? grazie!!

• Chuck Norris ha messo in fuga gli SKA-P

• ChuckNorrism'harubatolabarraspaziatrice!!!
(21 giugno, 2006 11:09)

• Quando Candy non sa come si fa, chiama Chuck Norris.

• Chuck Norris sa il fatto tuo...

• "alla fine ne rimarrà soltanto uno..."
indovinate chi?

• Chuck Norris può vincere simultaneamente più partite di poker con una sola scala mobile

• Chuck Norris può avere Ilaria d'amico.
(questa è sottilissima...)

• v4 ha detto...
Alla Ruota della Fortuna, Chuck Norris può comprare le consonanti...

Non è una affermazione 100% corretta.
Alla ruota della fortuna, Chuck Norris compra le vocali, le consonanti gliele regalano

• Da vicino, Chuck Norris è normale

• La retromarcia della pickup di Chuck Norris è perennemente matura...

• Chuck Norris fa sempre pagare il conto al suo amico T-Rex... anche se ha le braccine corte. Nessuno fa pagare Chuck Norris. Nessuno

• Chuck Norris può sparare sia lo sceriffo che il deputato...
Fact in a rub-a-dub style -

• Chuck Norris può fare il trenino... da solo.

• Chuck Norris ha insegnato alla Nazionale Italiana a suonare i Blues...

• Chuck Norris riesce a rubare anche quando non ha voglia, commettendo "furto con scazzo"

• La muta da sub di Chuck Norris l'ama profondamente e in silenzio

• Nella sua carriera, Chuck Norris ha avuto parecchi ruoli da commozione...
cerebrale.

• Chuck Norris non fa film di successo.
Lui non sarà mai un "campione d'incassi". Mai.

• Chuck Norris ha vinto il Nobel della medicina per aver inventato la fertilizzazione assistita, dopo aver visto due che ciulavano in una cinquecento...

• Nel giro di un secondo... ci stanno due giri di calcio rotante di Chuck Norris.

• Chuck Norris può vedersi con la Canalis semplicemente facendo Zapping...

• Chuck Norris può fare sub... immerso nei suoi pensieri


Eso es todo amigos!

Etichette: vita da facter

Manolo Prieto:
Illustratore, Art Director, Disegnatore... Artista
Ecco il sito della Fundacion Manolo Prieto che raccoglie parte del suo stupendo lavoro, della illustrazione editoriale (qui accanto vedete l'illustrazione del libro Dopo il divorzio di Grazia Deledda, scritricce sarda premio Nobel della letteratura nel 1926) all'advertising, pasando per dei bellissimi Carteles Taurinos.

Non dimentichiamo che lui è il creatore del famoso Toro Osborne... ma quella è un'altra (bellissima) storia...

Etichette: Disueño

Akif Hakan
Erotica y retratos de alta calidad












Michael Ezra
Desnudos artisticos












Margot Knight
Fotos imposibles

Etichette: click-foto

La galleria completa (credo) delle copertine di quella mitica collana di fantascienza chiamata URANIA.

ma voglio aprire una mini encuesta* su questi libri: vorrei sapere quale pensate sia il titolo più ridicolo.

Io ho scelto quello che illustra il post, cioè: OPERAZIONE ANTIMOSTRO (Anything you can do, notare la superba traduzione) di Darrel T. Langart

Confesso che anche I PARIA DELL'ATOMO e L'UOMO ISOTOPO sono titoli molto trash!

Una vera fonte d'ispirazione d'insulti da usare allo stadio e nomi di libri cult da citare nelle più variate conversazioni mondane.

*sondaggio

Etichette: Disueño

Personalmente non amo questi video del tipo "una foto al giorno per tre anni" piuttosto che "una foto al giorno del mio cane con la varicella per tutto l'autunno" e cose simili... Ma devo ammettere che questo è davvero molto carino. Fatto bene, ma soprattutto: breve

que lo disfrutes!

Play!

Perché è venerdì.
Perché oggi sono felice, ma anche no.
Porque Soda Estereo son los mejores.
Porque hoy extraño Buenos Aires.



Bonus: la versione Unplugged di MTV. Favolosa!

Etichette: mr. youtube, Sonidos

C'è gente davvero brava
a giocare questo gioco.
Io pensavo che quello dell'elicottero
fosse in gamba...
ma questo qui è insuperabile
(fino a prova contraria)

Etichette: juegos, mr. youtube

Senza l'autostop... ma sempre molto triste.
Merito della canzone, presumo

Etichette: mr. youtube

WASHINGTON - In quello che ha definito «un giorno storico*», il presidente americano George W. Bush ha firmato la legge che dà vita negli Usa a un sistema giudiziario militare per i sospetti terroristi e definisce le regole per interrogarli. La legge è stata varata nelle scorse settimane dal Congresso ed è pensata in particolare per i processi ai detenuti di Guantanamo. Per Bush si tratta di «una delle leggi più importanti nella guerra al terrorismo» e permetterà alla Cia di continuare a condurre interrogatori segreti di detenuti sospettati di terrorismo.

[via: Corriere]

*Storico, si. La nascita del IV Reich

Etichette: cotidiano

Come avevamo anticipato, ecco il nuovo spot Bravia.
(succesore di quello delle 25.000 palline colorate e musica di Jose Gonzalez)




Bonus: il vecchio spot, e il suo Making of

Etichette: mr. youtube, spot in faccia

by Weird Al Yankovic



(feat. Werner Thomas, The Black Eyed Peas, Franz Ferdinand, Weezer, Coldplay, Modest Mouse, Gorillaz, The Pussycat Dolls, The Killers, Velvet Revolver, 50 Cent, Snoop Dogg, Rihanna e Kanye West)

Bohemian Bonus (Queen, of course)

Etichette: mr. youtube

cercando un cd un po' strano
(Rick Wakeman, Journey to the Centre of the Earth-1975)

ho trovato questo fantastico blog di musica, cioè:
blog + gusto musicale + rapidshare o megaupload
chiamato Original Funk Music.


Ma non ha solo musica funk, ma anche samba e bossa di quella giusta (non la solita garota d'ipanema che sarebbe ora che andasse in pensione...)
di tutto quello che ha, consiglio fortemente Germano Mathias - 20 preferidas (RGE)1997 (foto)

Etichette: Sonidos

Per alcuni il romanticismo non è morto.
Ecco una serenata
al Drive-Thru di McDonalds


Play!

Etichette: mr. youtube

Davvero fatti bene i Mashups di Lenlow
Oltre a quello già linkato "Kanye Mahna"
è di dovere citare:

• Get Eastwood
(Sean Paul - Get Busy; Gorillaz - Clint Eastwood; Black Eyed Peas - Weekend )

• ABC + OPP
(Allman Brothers - Jessica; Naughty By Nature - O.P.P.; Jackson Five - ABC )

• J-Lo vs K-Co vs S-Wo
(Nirvana - Heart Shaped Box; Nirvana - The Man Who Sold the World; Stevie Wonder - Superstition; J-Lo - Jenny from the Block)



potete trovare molti altri qui

Etichette: Sonidos

Quelli di Eleven Forty hanno creato questo calcio balilla del design ultra futuristico e leggero, che è il non plus ultra dei "metegol". Guardate e sentite:

• Teste dei calciatori intercambiabili ma soprattutto personalizzabili (le fanno su richiesta e, inviando una foto, fanno anche la tua testa o quella dei tuoi amici)
• Corpi dei calciatori intercambiabili e personalizzabili.
• Diverse palline per giocare a diverse velocità.
• Piano di gioco retroiluminato, che cambia colore per generare diversi ambienti
• Maniglie ergonomiche, in legno, metallo o cuoio.


Tutto ciò ad un prezzo base di soli (?) 45.000 u$s

puoi vederlo qui

5 minuti "al pedo*", investiti in fare anagrammi...
indovinate chi è chi?
Ana Marta Jam (una delle holograms? ah, no! quella era Jem)
Via Lan (dai, questa è troppo facile)
Eat Mind (anche questa facile, ma inquietante...)
Inserts (questa è proprio carina)
A Impacting gin shot on (si parla sempre di alcol...)
Inside option (nome da film con Al Pacino e Sylvester Stallone)

Non è fantastico tutto cio'?

*al pedo: tipica espressione argentina. Non utilizzare sotto i 12 anni. Se volete la traduzione, chiedete pure a un argentino.

Un po' come la storia di quello che regala abbracci...

Un FlashMob organizzato in Bielorrusia,
uno dei paesi più dittatoriali della ex Urss,
è finito con la polizia portandosi via la gente.
In cosa consisteva il FlashMob? riunirsi
in una piazza e... MANGIARE GELATO!

E la polizia si è portata via le persone per... mangiare gelato.

Donde iremos a parar?
yo no lo se...

Ecco le immagini

Tarantino ha dichiarato di aver cominciato il casting
per Kill Bill 3 - il ritorno della sposa -

Ecco un assaggio di quelli in short list (c'è il mio mito NUNCHAKU MAN!!!)

Etichette: mr. youtube

videoclip ritrovato grazie a Mr. Youtube!
(se non ricordo male non è mai andato in onda)

i Numero 6 fanno LA cover di Un estate al mare, nel CD Iononsono

Reggia di Stefano bozzetta (meganoidi)
Disegni di Stefano Piccardo

Parola d'ordine: guardare e linkare!



Bonus-tracks: Ascolta/vedi iononsono, il primo CD dei N6

Etichette: Sonidos

L'agenzia Tiempo BBDO di Spagna fa un montaggio, il furto del seggio di Zapatero al congresso da parte di un gruppo di attivisti contro la povertà...
(ma quali millitanti, signor corriere?)
E il corriere ci casca (ma anche Metro e City), ancora adesso c'è la notizia online
[nel caso la avessero cambiata, si può vedere qui]



Marketing virale molto ingannevole,
o complicità dei mezzi di comunicazione???
lo lascio al vostro criterio.

il video "levantate ZP"
L'intervista a quello di Tiempo BBDO [spagnolo]
Il blog del sedicente gruppo "4 gatos"

[Lezione N°1 - La vendetta del utente]
Seguendo questo modulo/esempio dovreste finalmente vendicarvi di tutti quelli operatori di Telemarketing che no fanno che scocciare della mattina alla sera.

Prendere appunti, occhi bene aperti che comincia la lezione:

Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin.... Riiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin

Utente_ Pronto
Telemarketer_ Buongiorno! è lei il titolare della linea?
U_ Si, sono io
T_ Può dirmi il suo nome per cortesia?
U_ Pietro
T_ Il suo cognome?
U_ Valente
T_Signor Valente, la chiamo da Telecom per offrirle una promozione molto interessante, consistente in una linea aggiuntiva per la vostra casa, che permetterebbe a lei e la sua famiglia...
U_ Scusi l'interruzione signorina. ma, chi è lei, di preciso?
T_Il Mio nome è Cristina Silvani, della Telecom, e la chiamavo...
U_ Cristina, mi scusi, ma per la nostra sicurezza vorrei corroborare certi dati prima di continuare la conversazione. Le dispiacerebbe...?
T_No, non ho problemi signore
U_ Da quale telefono mi chiama? nel mio telefono compare "Numero Privato"
T_Il mio interno è 1004
U_ In quale settore di Telecom lavora?
T_Telemarketing attivo
U_ Potrebbe darmi il suo numero di operatrice della Telecom?
T_ Signore, scusi, ma non credo che tutta questa informazione sia necessaria...
U_ Be', allora purtroppo dovrò attaccare, perché non ho la certezza di essere al telefono con una operatrice della Telecom .
T_Ma io posso garantire...
U_ Guardi, Cristina, ogni volta che io chiamo alla Telecom, prima di poter fare qualsiasi cosa, sono obbligato a dare i miei dati a una legione d'impiegati...!
T_Va bene... il mio numero è 34591212
U_ La prego di attendere in linea mentre verifico i dati, non attacchi Cristina...

(due minuti dopo)

U_ Attendere prego, tutta la gente in casa è occupata

(altri 5 minuti)

T_Signore?
U_ Attendere prego, tutta la gente in casa è occupata

(un minuto ancora)

U_ Attendere prego, tutta la gente in casa è occupata
T_Ma! Pronto?!
U_ Pronto Cristina, grazie della attesa, i nostri sistemi sono un po' lenti oggi... Quale è il motivo della sua chiamata?
T_La chiamo da Telecom, stiamo chiamando i nostri clienti per offrire la promozione "New line" con la quale lei ha il diritto a una linea aggiuntiva a un prezzo molto vantaggioso. Lei è interessato Signor Valente?
U_ Cristina, adesso la comunico con mia moglie, che è la persona addetta agli acquisti tecnologici per la nostra casa; per cortesia, attenda un attimino (è fondamentale usare la parola "attimino")

(A questo punto, si colloca la cornetta vicino allo stereo e si fa partire un CD - io consiglio un greatest hits di Kenny G o Fausto Papetti - in modalità REPEAT) molti minuti dopo:

Moglie del Utente_ Ci scusiamo per l'attesa, potrebbe per cortesia dirmi il suo numero? sul mio telefono vedo "Numero Privato"...
T_1004
MdU_Grazie. Con chi parlo?
T_Sono Cristina
MdU_Il suo cognome Cristina?
T_Cristina Silvani (dalla voce si sente che è un po' nervosa)
MdU_Per cortesia, potrebbe darmi il suo numero di operatrice della Telecom?
T_34591212 (se possibile, ancora più nervosa)
MdU_grazie dell'informazione Cristina, in cosa posso esserle utile?
T_La chiamo dalla Telecom,stiamo chiamando i nostri clienti per offrire la promozione "New line" con la quale lei ha il diritto a una linea aggiuntiva. Lei sarebbe interessata?
MdU_Adesso aggiungerò questa sua richiesta nel nostro programma di nuovi acquisti e fra qualche giorno la richiameremo. Può gentilmente prendere nota del numero d'ingresso al programma? ... Pronto? Pronto? Prontooo?
T_ tu... tu... tu...tuuuuuuuuu

Dovrebbe funzionare...

L'obietivo è creare un percorso per il simpatico bambino in slitta, e magari farli fare qualcosa di divertente, senza farlo cadere. Sembra semplice, ma non è così...
Se ancora non avete perso qualche minuto con questo piccolo e ormai famoso flashgame
(come no? ne parlano tutti, cavolo) fattelo subito, è per il vostro bene (?).

Ecco a voi, Line Rider

Bonus: ma... non ti fa schifo essere così bravo?